糕媽 孩子被打要不要打回去 我有一個穩贏的辦法

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五一假期馬上就要結束了,最近又收到大家許多留言,「我愛問糕媽」欄目又和大家見面啦,今天想聊一個媽媽們糾結了很久的“老問題”:孩子被打該不該打回去?比如@S 的這條留言:

吸嘴https://www.xinseopr.com/170864-20/20210505205000/image_0.jpg社區維護

倉儲系統https://www.xinseopr.com/170864-20/20210505205000/image_1.jpg

@S,這位媽媽你好。

我一向覺得,問糕媽收到的問題裡面,最難答的還不是婆媳關係,而是關於孩子被欺負的問題。

孩子們之間出現衝突,程度如何、誰對誰錯、又要怎麼處理,它涉及到的因素實在太複雜了。

成為母親之後,我們不願意讓孩子受一點點委屈,一旦孩子被打、被罵、被搶了玩具,母親的本能會讓我們第一時間做出保護孩子的舉動。這就是你當時所做的,我們認為無可厚非。

今天的教育學、心理學研究都在告訴我們,孩子受挫時,最需要來自父母心理上的支持。就像你告訴孩子“爸爸媽媽在你身後,不要怕”,這一點,你做得很好。

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那麼,你的焦慮和難過,到底是因為什麼呢?

我發現,你真正的心結在於,孩子沒回擊,這讓你擔心孩子膽小,又進而聯想到自己的性格缺陷、父親缺位的焦慮,甚至腦補出孩子以後被欺負的劇情。

所以,我想試着幫你梳理一下這部分情緒。


首先想請你思考一個問題:當孩子面對正面衝突,你更在意的是讓她保護好自己,還是打回去?

這兩個方向看起來相似,實則截然不同。

挨打了要教孩子打回去,這句話是我們這一代父母普遍認可的教養方式。今年我在微博上發起了一次投票,認為應該“打回去”的家長就呈現了壓倒性的優勢。 

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家長會這樣想很正常:

我的孩子憑什麼受委屈,打回去才公平;

太膽小將來沒出息,打回去以後就不怕了;

你這次不打回去,下次人家覺得你好欺負……

甚至於,其中還包含了為人父母的好勝心——“我的孩子不能慫”。

我不能說這些想法是錯誤的,但這裡面有個坑,就是不一定每個孩子都能學會“打回去”

@S,就比如你的女兒,她才 2 歲多,對肢体衝突沒有認識。別人掐她的臉,讓她感到害怕和痛苦,這時急於要求她打回去,只會讓她更恐懼。

而現實中,很多孩子天性就是溫順和善,你教他打回去他也學不會。我們後臺的媽媽留言里,有非常多這樣的案例。

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另一個極端是,孩子從此學會了打人罵人,這也不是危言聳聽,我們辦公室一位 95 後小男生,中學時因為打架差點成了小混混,而事情的開端就是很小的時候爸爸教他“打回去”“罵回去”。

所以,單純要求孩子“打回去”可能有點簡單粗暴了,我的觀點是:教孩子“如何保護好自己”才是第一目標,而不是強求“打回去”。

和“打回去”相比,“迴避”、“逃跑”、“用語言維護自己”、“找媽媽”、“求助老師”也同樣是保護自己的方式,並沒有錯。

有的家長可能會覺得:我可不希望孩子那麼慫。

正如@S 你也非常介意自己的孩子“膽小”。

可事實上,恐懼、害怕是再正常不過的情緒我們成年人也仍然會有。這並不代表慫或不勇敢。試想一下,如果你在職場被上司穿小鞋、被辦公室霸凌,難道不會害怕焦慮嗎?我們也要思前想後,可能會先迴避衝突,再考慮如何爭取自己的利益。

為何放在孩子身上,我們就把自己都做不到的“一往無前”,強加給他們了呢?

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客觀看來,1 歲的寶寶用哭泣來尋求媽媽的幫助;2 歲的小孩拒絕跟霸道的小朋友一起玩;4歲小孩能勇敢說出“你為什麼打我,你要道歉”;6 歲的小孩遇到比自己高壯的對手知道趕快逃……都是相當值得肯定和接納的智慧。

從這個角度來說,@S 我覺得你的女兒並沒有做錯。她只是需要時間消化這件事,也需要大人幫助她理解衝突和思考保護自己的方式。

這就涉及到我想聊的第二個問題:如何把衝突變成契機,教會孩子處理,而不只是恐懼哭泣?

其實這很難,並且沒有標準答案。但是我可以給你提供一個比較有效的原則——課題分離

這是心理學家阿德勒的一個理論,簡單說就是分清楚別人的事和我的事,別人的情感和我的情感。 

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@S,現在你需要分清的,就是哪些是孩子的問題、哪些是你自己的問題

從你的講述中,滑梯上的小衝突,其實給你的情緒衝擊不比女兒的小。它勾起了你對老公不在身邊的焦慮,和自己有點柔弱的自責。這是你的課題——如何紓解生活的壓力和教育焦慮。

你對於對方媽媽沒有制止孩子、主動道歉也很生氣,這是對方的課題——給孩子怎樣的教育。

再把視線聚焦到孩子身上,她可能因為被打有點害怕了,也因為不能玩滑梯而委屈難過。這是孩子的課題——下次遇到這樣的小朋友怎麼辦。

現在,我們要學會把這些問題分開處理,而不是混在一起。

因為混在一起以後,可能會把一些你自己的負面情緒轉移到孩子身上,“你要打回去、捏回去”“為什麼不打回去”可能在孩子那裡被解讀成:因為我沒打回去,媽媽才這麼難過,進而加重孩子的壓力。

這當然是任何一個媽媽都不想看到的。

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如果我們能把課題分開處理,比如當下只是接納彼此的情緒,肯定孩子的做法;具體的解決方式,等到隔天孩子情緒穩定了再談……效果會好得多。

大人的問題,只有大人才能解決。你擔憂父親教育的缺位,這需要你和老公好好地談一談,在現有能力範圍內,儘量增加一家人團聚和陪伴的時間。至於你說的自己有點柔弱,這也許並不是一個缺點。每個人的天性不同,說不定你的柔軟還幫你避免過許多衝突,並不是一件壞事。放在寶寶身上也是一樣。

至於孩子的問題,其實你已經有一些方法,比如先給孩子心理上的支持和鼓勵。當然,這種溝通在母女倆情緒良好的時候效果會更好。我們要跟孩子明確:

第一,沒有任何人有權傷害你,爸爸媽媽支持你保護自己的行為。

第二,你可以大聲表達自己的不滿和生氣,要求對方道歉。

第三,在對方不停止傷害的情況下,你可以打回去或者選擇求助、迴避等有效的方式。

最後,一切的原則是確保你自己安全。

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說到這裡,不知道你是否放下了關於“打回去”的糾結。

我最後想告訴你的是,我也和你有過一樣的感受:年糕小時候被人搶玩具,上學後有同學無緣無故罵他,我也是又氣又急,生怕年糕受欺負,恨自己不能解決一切問題。

但是冷靜下來之後,我想明白了:我不該把孩子的問題當成自己的問題。

孩子一旦走出家門,就會遇到問題。無論這問題是什麼,我能做的其實都一樣,不是去替他尋找正確答案,而是始終用愛和陪伴來支持他

無論對你還是孩子,問題會帶來成長的契機,接納孩子的同時,也請學會接納自己。

加油,共勉。

配圖來自《明天媽媽不在》《喪失名字的女神》,故事劇情與本文內容無關

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