北大女生來信 爸爸說 千萬別嫁給父母離婚的男生

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等分切割https://www.xinseopr.com/170864-20/20210505192719/image_0.jpg藍釘事業

單親家庭長大受傷的孩子,其實也是受害者。這樣遭遇的孩子,更要經歷足夠的成長,才能突圍原生家庭的創傷。

——派媽


作者|劉娜

來源|閑時花開(ID:xsha369)


一個北大女生的來信。


『 問 』


見字如面。


我出生在三線城市的小康之家,媽媽是一位美術老師,爸爸在機關上班,兩個人非常恩愛,爸爸至今還把媽媽當公主。


我從小到大,遇到很多事兒,都喜歡和父母分享,他們是那種“能親密照顧,也能得體退出”的爸媽,極少給我壓力,最喜歡說的一句話是:“我們知道,你已經很努力了,別怕,有爸媽。”


感恩父母。


在他們的教育下,小學和初中階段並不十分優秀的我,高中時突然逆襲,高考更是以理科全市第5的成績,考上了北大。


從小城市來到北京,多少還是有些不適應,好在我性格外向,人緣不錯,很快恢復了自信。


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大一後半學期,我認識了一個男生,姑且稱他為A吧。


A來自一線城市,比我高一級,算是我的同門師兄。


當時院系搞活動,我和他都在學生會,活動開場前,遇到突髮狀況,幾個學生幹部都非常着急,A挺身而出。


他有着超乎常人的冷靜,我很佩服他。


後來,A說他喜歡我,我猶豫了兩個月,就答應了——我是戀愛小白,以前只顧埋頭苦讀,對那些給我寫情書的男生視而不見。


我們戀愛後,有過甜蜜的時刻。


我笨拙又真誠地愛着他,捧出了全部真心,他也曾說我是他的天使,給他很多治愈。


就如娜姐所言,這隻是愛情的月暈效應——給初之戀的愛人,鍍上了一層閃閃的金光,屏蔽了本該及時洞察的真相。


為節省時間,我簡明扼要說一下我和A從戀愛到分手的主要問題:


①他是典型的雙重人格。


A在人前,是非常優秀奪目的,不管是個人形象還是言談舉止,都讓人敬佩。



但在人後,他在完美主義的支配下,患有嚴重的強迫症和潔癖,經常自我攻擊,抑鬱絕望,甚至有自殘傾向。


②他有着強烈的控制欲。


他曾親口對我說,我的外向性格讓他難過,他看到我和別的男生說話就不安。


整個戀愛期間,我們分手又和好,和好又分手,反覆糾纏,皆因他懷疑我和別的男生關係不正常(沒有的事,就是說句話或借個東西),甚至懷疑到我的老師身上。


③他有着強烈的憂慮意識。


他常常會為沒有發生的事情焦慮,比如他畢業了,我還在讀書,我們如果不在一起,會遇到什麼挑戰;


再比如,如果考研和出國雙雙失敗,他會面臨怎樣的困境。


在我看來,人不該為未知的事情過分憂慮,註重解決眼前的,走完這一步再找下一步的階梯。


他將這視為我對他的不理解。


娜姐肯定要問:“A有着怎樣的原生家庭?”


對,這和他的原生家庭有一定關係。


他10歲時,父母離異,他母親愛上了他的遠房親戚,不顧一切和他爸離了婚。


他12歲時,他爸再婚,後妻又生了一個弟弟,那時他讀初中,深愛的爺爺奶奶相繼去世,他爸就把他送到了私立學校。


他很早就獨立生活,動手能力很強。他過早失去父母之愛,對身邊人缺乏信賴。


他最初和我講這些時,我抱着他哭了,覺得他太可憐,發誓要好好愛他。


但我們在一起這一年,分歧越來越大,我也自覺能量有限,好像無法拯救他。


4月4日,我們剛和好一個月,他突然再次向我提出分手。


我找到他,想和他溝通,他拒絕了。


這讓我很惱火,但想到他一定躲在某個角落裡難過,又怕他傷害自己。


我給他發了微信:“分手可以,但不要傷害自己。我們還是朋友,在你想找人聊天的時候。你已經很好了,今後要對自己好些。”


他回覆“謝謝”後,然後就拉黑了我。


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我們已有10天沒有聯繫,我也接受了分手的事實,就和我爸爸講了這件事。


爸爸說了一句話,讓我心情非常複雜。


他說:“嬌嬌(我小名),你大了,喜歡誰,和誰在一起,爸媽都不干涉。但有一點,你不要和父母離婚的男生談戀愛。”


我質疑爸爸何出此言。


爸爸說,他的下屬中,有兩個是離異家庭長大的,後來都離婚了,重覆了父母的命運。


“爸媽希望你幸福。”爸爸說,“如果可以,請和健全家庭的孩子談戀愛。”


娜姐,在圖書館給你寫下這封信,想請教你兩個問題:


第一,和A分手後,我總是有種負罪感,覺得自己把他一個人扔到了孤島上,我為什麼會有這種心理?


第二,你贊同我爸爸的觀點嗎?談戀愛,真的不能找離異家庭的男生嗎?


我持懷疑態度,覺得這是偏見。


期待收到你的回信。


遙祝娜姐安康。


『 答 』


感謝信賴。


學霸果然不同,就連來信都如此清晰明瞭,又溫柔深刻。


你來自小城,父母相愛,家教開明,內心儲存了很多愛和善的能量,當然也培植了求知和探索的欲望。


這是你逆襲成黑馬,考上北大的原因之一。


也是你在失戀後,能坐在圖書館里,冷靜客觀地剖析問題,而不是哭哭啼啼地懷疑自己。


你也沒有像新聞事件里,你那些聰慧又美麗北大女校友一樣,明明被壞男人PUA,還一次次回到他們身邊,在感情之河裡溺亡,讓父母跟着受傷。


謝謝你,姑娘,讓今天所有讀到這封信的人,再次確認:


良好的夫妻關係,是良好的親子關係的根基。


而良好的親子關係,在孩子心頭培植的積極信念,能陪我們的孩子,掙脫父母的雙手,來到更大的世界後,渡過人生必經的幽暗和哀傷。


比如,情感的挫折。


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與你相比,A的確是不幸的。


他父母離異,母親出軌他人,讓他對女性有着根深蒂固的不信賴。


這也是他總想控制你,不讓你和其他異性接觸的原因。


他父親另組家庭,後妻和弟弟奪走了他的愛,他必須足夠優秀,才能喚起爸爸的註意。


這種活在他人評價里的分裂,又是他雙重性格和強迫症的根源。


他自幼家庭破碎,最在乎的人一個個離開,自己被送往寄宿學校,他不能活在長久而穩定的關係里,所以就認定所有人最終都會離開他。


包括這麼美好的你。


為了防止你以同樣的方式背叛他,他便一次次主動提出分手,以率先拋棄你的方式,免於自己受傷。


他沒有和任何人建立長久親密關係的能力,所以就一而再再而三地重覆在離別的創傷里。


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親愛的姑娘,你和A之間的差異,根本上是內心能量和認知信念的差異:


你的內心裡,充滿了積極和美好的能量。


他的內心裡,充滿了悲觀和哀傷的電量。


從某種程度上說,你的能量越足,越大,越好,愈顯得他的電量越弱,越差,越壞。


或者說,A為了掩蓋自卑,害怕在你面前暴露脆弱,才慌忙逃脫。


但你要知道,這是他的問題,不是你的過錯。


就情愛來說:


我們再好,總有人選擇放棄我們。


我們再善,也總有人選擇遠離我們。


每個成年的姑娘,在戀愛中,都要擁有一種勇氣:


被討厭或被分手後,不過度懷疑自己的勇氣。


你要感謝A,在你20歲的年紀,就給你上了這樣一課,懂得分手不一定是自己的錯。


既然,不是你的錯,那麼你們分手後,你為什麼會內疚呢?


1.健康明媚的姑娘,要避免兩種暗傷。


我有個朋友,她和你父母算是同齡人。


她和丈夫非常恩愛,也都很優秀。


她在女兒16歲時,曾問我過一個問題:


“我們家的姑娘,我只希望她健康長大就好了。我不會幹涉她的婚戀選擇,她沒錢我們給她兜底,她嫁人我們給她買房,她生娃我們給她找保姆。


那我們要怎麼確保,她嫁的人就是良配呢?”


我對她說,這個沒法確保,但你有責任交給她兩把鑰匙:


第一把,劃分責任的能力;


第二把,及時止損的能力。


劃分責任的能力,就是知道哪些是我的責任,哪些是他人的責任。


不在聖母心泛濫的毫無邊界中,把別人的責任攬到自己身上,當出力不討好的濫好人;


及時止損的能力,就是我們敢於經歷和嘗試,敢於戀愛和投入。


但如果遇到的人和關係,讓我們感覺非常糟糕,我們一定要學會拔腿就跑:


爸媽把你養得這麼好,是為了遇見美好,而不是和惡狼糾纏。


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親愛的姑娘,今天,我把這兩把鑰匙,也交到你手上,希望你明白這樣的真相:


A是不幸的,他有着分裂而複雜的原生家庭,有着疼痛而孤獨的個人成長,但他已經成年,也來到了中國最好的學府,和最優秀的人為伍。


他不能一味地躲在原生家庭的盾牌後,讓愛他的人一再受傷。


他有責任,看清原生家庭的創傷,把父母的問題歸父母,讓自己的肩頭變強壯。


這是他必過的河,必走的路,必煉的獄,無人可替代。


作為和他有過交集的人,你在和他共處的時光里,已經給他力量。


但你要清楚:


無法為他負責,也不可能替他成長。


所以,你不必在過度反思里,錯誤地認為,他離開你就不能活,或者想為他做更多。


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好女孩,要懂邊界,要有智慧。


更要知道,讓一個人對他自己負責,是對生命本身的尊重。


而不是在一味的愚善里,浪費掉自己美麗的人生。


明白這一點,我們再聊聊你爸爸的那句忠告——


2.單親家庭的孩子無罪,但內心富足的人才是良配。


“女兒,千萬別嫁給父母離異的男生。”


爸爸這句話忠告,要一分為二地看待:


第一,不是所有離異家庭的孩子(包括女生),都有嚴重的問題。


有些在單親家庭長大的孩子,因為得到父母雙方的愛,反而成長得更開闊,更立體,更慈悲。


第二,爸爸的意思,更大程度上,是勸你不要和異類同行。


作為情感和職場的老江湖,爸爸說出那番話的語境,更像是勸你,不要選擇包袱太重、內心太苦的男生當伴侶:


活得擰巴的伴侶,如果成長不足,很容易陷入情緒和心理的深淵,把愛人也拖向黑暗。


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這類伴侶,不一定就出生於單身家庭,但多有着坎坷的遭遇:


他們不曾被生活善待過,沒有見過幸福的模板,也不太知道怎麼和人建立親密關係。


他們需要在生活和情感的摔打里,不斷調試自己。


有的人調試好了自己的心,漸漸變得寬厚又溫柔。


有的人一輩子都活在分裂里,只能重覆父母不幸的命運。


你爸爸正是看清了這一點,才不願你把最美的青春,和一個異類疼痛地糾纏,錯過了舒展而美好的愛戀。


畢竟,再也沒有誰比爸爸更清楚:


單純如你,善良如你,純凈如你,更適合的是內心富足善良,成長環境簡單,信念積極陽光的同類。


就婚戀的悲歡而言:


我們雖然更容易被異類吸引,但更容易和同類同行。


這是真相,也是清醒。


親愛的姑娘,願這封長信,讓你看清問題,獲得治愈。


最後,和你,還有更多年輕的姑娘,分享這麼一句話:


愛情唯一且重要的意義,並非指向婚姻和歸宿。


它讓我們在和不同靈魂的相遇里,看見他人的歷史,找到自愛的秘籍。


自愛者,會在負責中,得到深愛。


成長者,會在改變中,等來花開。


加油。

*閑時花開(ID:xsha369)作者劉娜,心理咨詢師,情感專欄作者,原創爆文寫手,混跡媒體圈十餘載,發表文字量百萬字,能寫親情鄉愁故事,也會寫教育職場熱點。

*圖片來源於網絡,侵權聯繫刪除。


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給派媽點個“在看”吧~感恩https://www.xinseopr.com/170864-20/20210505192719/image_11.jpg
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