過年帶娃走親戚 千萬別做這5件事

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各式紙餐盒https://www.xinseopr.com/170864-20/20210214202412/image_0.jpg夾舖子

▲家有女兒,點擊上方卡片一鍵關註

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和孩子相處,最重要的原則是尊重孩子。

過年帶孩子走親戚,一定要註意用心地呵護孩子哦!

——鹿媽 

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作者 | 依伊
來源 | 凱叔育兒(ID:yuerjinhualun)
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“媽,今天我能不去姥姥家麽?”

早上準備去吃團圓飯的時候,兒子扭扭捏捏地說。
我愣了一下,因為兒子是我媽帶大的,一向就跟姥姥親。
但今年過年,從昨晚到現在,連續跟我說了幾遍,不想出門,哪怕是姥姥家。
開始我還沒在意,以為他是想在家裡看動畫片。
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沒想到,一聊天,他講了心裡話,聽得我眼淚都快出來了:

“每次去姥姥家,你們總是拿我和哥哥姐姐們比來比去。
我真的有那麼差嗎?我這麼差勁,還帶我出去乾什麼?”

孩子話沒說完,我的眼眶都紅了。

原來,我們大人在一起不經意之間的談論,給孩子內心留下了這麼深的陰影。

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心理學家說,孩子的內心世界往往敏感脆弱,把勝負看得很重,常常會因為一點小挫折或大發脾氣,或逃避退縮,自尊心和自信心都受到挫傷。 

有時候,我們大人以為的場面話和玩笑話,其實,在孩子耳朵里,就是傷人的真話。

我們不知場面熱鬧的背後,其實可能藏着孩子碎了一地的心。

今年過年走親戚,我們千萬要註意這五點。

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不要一見面就讓孩子比個子

兒子俊俊突然有了一些奇怪的愛好:喜歡踮着腳走路,總愛研究爸爸的厚底皮鞋,還時不時偷穿。

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一開始,張姐以為孩子只是好奇而已。

直到一天,俊俊拖着張姐的高跟鞋,跌跌撞撞地走來走去,一臉興奮:

“媽媽,我穿上這雙鞋,是不是看上去很高!”

這時候,張姐意識到問題的嚴重性了。

一問,孩子才吞吞吐吐地說出原因。

原來,上周,俊俊去叔叔家玩。

叔叔一見到俊俊,就讓俊俊和小一歲的堂弟比比個子。

俊俊發現,自己竟然比堂弟還要矮,悲從中來。

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叔叔是個大老粗,哪裡會關註這些細節,還和身邊朋友起哄,拿俊俊的身高打趣。

這才有了俊俊後來一系列的怪異行為。

逢年過節,親戚聚會。

總會有幾個小孩被抓着比比個子,卻不知,大人無意間的玩笑,會傷害孩子的自尊心。

調查顯示,因為身材矮小,90%的患兒都有較強烈的自卑心理。

有的孩子本身對身高就比較敏感,又被大人當眾拿來比較,可想而知,孩子心裡有多不好受。

尊重孩子,請不要一見面就讓孩子比個子。

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不要強迫孩子分享

小時候,我最害怕過年過節。

因為親戚總會帶着孩子來玩兒,走的時候還會順手拿走我喜歡的玩具。

每次我不願意,爸媽總會說:

“要懂得分享,不要做小氣鬼。”

“懂事一點,借給小妹妹玩一下。”

就這樣,我就習慣了“被迫分享”。

以至於,我現在對自己所擁有的總缺乏一種安全感。

“分享”的確是一種美德,但是要以“自願”為前提。

胡可的兩個孩子,小魚兒和安吉也經常爭奪玩具。

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但胡可卻從不強迫孩子分享,而是把這個玩具的“所屬權”重新定義:誰從家裡帶出來的就是誰的。

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其實,孩子是有“物權意識”的,知道“哪些玩具是我的,哪些是別人的。”

強迫孩子“分享”會讓孩子對自己的物品喪失“安全感”,會讓孩子產生不分享就不是好孩子”的罪惡感,還會讓孩子潛移默化地認為“分享=不快樂”。

而這些缺點,會影響孩子的一生。

作為父母,我們要堅決捍衛他的所有權。

當別人要求他分享的時候,站出來保護他,該拒絕就拒絕,不要因為 “不好意思”,而讓孩子用自己的快樂來買單。

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不要當眾問孩子考試排名

近日,小學生的作文《我的願望》爆紅網絡。

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過年,孩子們最常被問的,也最怕被問的就是“考試成績”。

考得好的孩子自信滿滿,不怕問。

馬有失蹄,考不好的同學就慘了,要接受親戚的各種盤問。

“這次考試第幾名啊?”

“拿了獎狀沒有啊?”
“這次考了幾分啊?”
......

更令孩子崩潰的是,當眾被問成績也就罷了,還時不時被當成反面教材,和“別人家的孩子”比較一番,那簡直就是雙重暴擊。

孩子也要面子,也有自尊心。

他們有情感,有人格,需要來自身邊人的認可。

自己的不足,被暴露在眾目睽睽之下,孩子會感到羞恥和挫敗。

而很多時候,孩子的成績,也關係到爸媽的面子。

綿陽一位父親在網上發帖吶喊:過年不要問我家孩子考了幾分!

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其實,這個孩子並不是沒考好,而是誤以為自己考差了。
一家人以為春節回家會有人問起,而媽媽又是全職輔導孩子,如果成績不好,難免被一群人圍着說閑話,心理壓力大。
在等待成績的過程中,母子倆硬是抱着哭了好幾盤,備受煎熬。
泰爾多爾曾說:“成功並非重要的事,重要的是努力。
就像這位爸爸呼籲的一樣,與其問成績,我們不如換一種問法:“孩子,你這學期努力過了嗎?”
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不要強迫孩子打招呼

逢年過節,串門打招呼必不可少。

可是,朋友卻遇到了一個困擾。

出發前,朋友一而再再而三地和女兒囑咐:“見到叔叔阿姨一定要打招呼。”

可到了叔叔阿姨跟前,孩子卻怎麼都不肯叫,氣氛一度十分尷尬。

朋友只能找個臺階下,責備孩子道:

“你這個孩子怎麼這麼不懂事,連打個招呼都不肯......”

隨後,轉頭和親戚解釋:

“孩子比較內向,不好意思......”

結果,孩子聽了,更往爸媽身後躲了。

很多父母遇到這類困擾,也都會像朋友一樣處理。

但其實,孩子不打招呼,是很常見的。

《拜托了媽媽》節目中分析,“孩子不打招呼”主要有以下幾個原因:

1. 不敢打招呼

很多親戚,一年才見一兩次。

孩子可能都已經忘記了。

而孩子的大腦當中通常會認為,陌生人是有危險的。孩子會用“沉默”、“面無表情”來回擊。

有些父母卻以此給孩子貼上“內向”、“不懂事”等負面標簽,會直接影響孩子的自我成長。

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2. 不會打招呼 

有些孩子並沒有足夠的社交能力,平時也沒有見過這樣的場面。

突然到一個新的環境,他就容易緊張害羞,不敢說話。

父母的逼迫責罵,會讓孩子對自我產生懷疑,覺得都是自己的錯,從而變得自卑。

3. 我能打招呼,我就是反着來

這類孩子則是逆反心理作祟。父母叫他乾什麼,他偏偏反着來。

父母的強迫,會讓孩子感受到被忽略、被壓迫,更加無濟於事。

蒙台·梭利曾說:“兒童心靈上的許多烙印,都是成人無意間烙下的。”

父母無意間的幾句責備,都有可能給孩子的心靈留下永不磨滅的印記。

不強迫孩子打招呼,是我們對孩子最起碼的尊重。

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不要強迫孩子當眾表演才藝
“給小姨跳個舞吧!”
“給三叔唱首歌吧!”
“給三舅姥爺背首詩吧!”
......

過年過節,七大姑八大姨齊聚一堂,大家總會送上中國式的見面禮:讓自家孩子當眾表演節目。

如果孩子不願意,各路父母就會使出殺手鐧,要麼糖衣炮彈,要麼威逼利誘。

“寶寶,把你學的給大家表演一個,爸爸給你一個大大的壓歲錢。”

“寶寶,給媽媽唱首歌,有糖吃哦!”
“趕緊上去表演一個,不然輔導班那麼多學費都白交了!”
......
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曾有新聞報道,寒假興趣班之所以爆滿,竟是因為父母為了過年讓孩子在親戚面前表演才藝。
有些父母為此真是煞費苦心,早早就讓孩子開始排練。
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一次街頭採訪中,大部分的人都表示自己曾經被父母逼着當眾表演。
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有的說,弟弟自小學樂器,每次聚會,媽媽都會叫他吹一個。
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也有的說,因為隔壁孩子會打快板,父母竟然也讓她跟着做,結果她不會。
那種尷尬,即使現在長大了也依然記得。
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看似熱熱鬧鬧的表演,卻成了明爭暗鬥的父母攀比。
如果孩子自己願意,那倒是也沒什麼。
如果孩子內心對此十分排斥,不願上臺,父母卻感覺面子過不去,訓斥孩子,強迫孩子上臺,對孩子的傷害是巨大的。
孩子會容易感到委屈、不被尊重,變得消極,更加膽怯順從。
同時,孩子還會失去主動性,把“興趣”變成“應付”。

李玫瑾教授說過:

“孩子的問題往往是成年人造就的,孩子的每種心理或者行為問題,一定和父母的行為有關,和父母的教育方式有關。”

過年走親戚,千萬不要強迫孩子當眾表演。

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別忘了,過年是我們對於童年最美好的回憶。

現在我們做父母了,也不能讓咱們的“比拼”大戲,傷了孩子的心。

其實,努力了一整年,大人和小孩都不容易,應該心心相惜,互相體諒,就不要在過年了還互相傷害。

別林斯基曾說:“自尊是一個人靈魂中的偉大杠桿。”

少一點強迫,多一點真誠。

只有尊重孩子的內心,才能讓孩子擁有一個堅忍不拔的靈魂。

把自己解綁,也與孩子和解,讓孩子們過一個快樂幸福年。

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*來源:凱叔育兒(ID: yuerjinhualun),專註0-6歲寶寶科學養育。本文圖片來自於圖蟲創意。

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