看了這個38歲男星的眼淚 才明白父親的態度 決定了孩子的未來

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父親是孩子成長中的重要角色,也是家庭教育中不可或缺的一環。
而,現實中,“父親”這個角色大多數男人扮演得並不合格。
——虎媽

作者 | 卡卡辛

來源 | 男孩派原創

最近,阮經天在綜藝《念念桃花源》中,罕見地聊起了自己的父親。 

他表示在成長過程中,爸爸用了很多錯誤的方式來表達愛,也因此,他與父親的關係十分疏離。
明明有很多話想和爸爸說,卻不知道該用什麼方式去和他溝通,父子之間仿佛有一道屏障永遠無法親近。
已經38歲的他在提起這些往事時雙眼泛紅,他說:“我一輩子都不想成為我的父親,但是活到現在,無可避免的很像他。”
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有網友留言表示感同身受:“明明很討厭,可卻只在父親那學到了自己討厭的一切……”
很多人都經歷過這樣的糾結與無奈,就像阮經天說的:“我這輩子最大的軟肋,就是我在避開這件事情。” 
著名心理學家格爾迪說:
“父親是一種獨特的存在,對培養孩子有一種特別的力量。”
父親與母親在孩子成長中的作用是不同的,如果遇到這三種爸爸,孩子會活得很可憐。
也許就像阮經天一樣,即使人生已過了2/3,卻始終無法和解,永遠沒有辦法變成大人。 

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脾氣暴躁的爸爸

是孩子內心難以愈合的傷口

阮經天出生在軍人家庭,是個典型的慈母嚴父式家庭。
爸爸對他非常嚴厲,動輒打罵。
在經營的鞋廠倒閉之後,這種暴躁的脾氣更甚,阮經天就成了他的出氣筒。
無論做的好或不好,最終的結果都是要挨上一頓打。
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這樣的打罵教育並沒有讓兒子順從,反而使父子之間水火不容。
崇尚暴力育兒的父親,其實是最無能的。 
孩子小時候無法反抗,只能默默忍受,但是每一個巴掌,每一句羞辱刻薄的話都被他們刻入心裡,永遠難以釋懷。
於是,長大之後,他們就會用自己的方式去進行反抗, 比如叛逆。 
他從全臺灣最好的中學,一路滑到職高畢業。
逃學,離家出走,躲在網吧里沒日沒夜地打游戲,焦急的父母甚至在報上登了尋人啟事。
脾氣暴躁的爸爸, 讓孩子長期生活在恐懼的陰影中,努力地掙扎,想擺脫,卻也無法擺脫掉。
就像阮經天說的,他與父親很難溝通,雖然不恨,卻也不知道該如何變得親密。
還有一些孩子,最後都變成了和爸爸一樣的人,脾氣暴躁,不會控制情緒,容易歇斯底裡。
在綜藝《一起出發吧》中,楊爍對待兒子楊雨辰的方式被網友形容:沒有一點溫度和尊重,就像在“訓狗”。
到了4千多米的高原,連大人都會有高原反應,但是楊爍看見兒子走慢了,大聲呵斥:“如果讓我先踩到門檻,就再重走一遍。”
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因為選的5號房是最遠的,導演建議他要是小朋友等會兒不舒服,可以適當抱一下。
楊爍偏偏說“我不管,他自己選的,自己承擔” 。
在節目中,他一直沒有好臉色,只會暴躁地命令兒子,不時地蹦出一句暴怒的吼叫。
而楊雨辰全程眼睛中透着害怕,唯唯諾諾地跟在後面,不敢有一點反抗。
這種相處模式看得人非常窒息,也讓網友對楊爍口誅筆伐。 
然而,從一段採訪中,我們發現其實楊爍的父親對待他也如此,打罵是家常便飯。
他沒有被自己的父親以溫和的方式對待過,所以也不知道該如何正確表達愛。
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那個童年時被暴力對待的孩子,雖然痛恨這樣的父親,卻在面對自己的孩子時,重新複製了這段回憶,成了自己最討厭的父親的樣子。
這就是原生家庭的影響。
阿德勒曾說:不幸的人一生都在治愈童年,幸運的人一生都在被童年治愈。
爸爸的脾氣里,就藏着孩子的未來。

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控制欲強的爸爸

親手摺斷了親子溝通的橋梁

作為一個衰敗大家族的長子長孫,阮經天被爸爸賦予了厚望,希望他能承擔起振興家族的責任。
按照他的規劃,兒子是要去考飛行員的,演員根本就不算什麼正經職業。 
但是他越是給兒子施壓,企圖讓他按照自己規劃的路線走,阮經天偏偏就不服從。
他們之間無法溝通,一個拼命壓制,另一個則拼命逃離這種控制。 
他明明通過了飛行員考試,卻偏偏不肯去,非要去娛樂圈闖,吃了不少苦頭。 
在一同出道的鄭元暢和賀軍翔已經憑藉《惡作劇之吻》和《惡魔在身邊》成了當紅偶像劇小生時,阮經天還靠着賣限量版球鞋維持生活。 
好不容易事業有點起色時,又因為緋聞跌到谷底。
最窮的時候,甚至要靠摳存錢罐過活。 
最崩潰的時候他給媽媽打電話說:“媽媽,我想回來,我一定好好念書。”
但是對於爸爸,他就是不肯低頭。 
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其實,父愛是真實存在的,希望孩子按照自己的路線走,總覺得只有這樣他們的人生才會成功,才能獲得幸福。
但是這種控制的愛,混淆了親子界限,模糊了孩子獨立的人格。
結果就是,為了孩子付出一切,結果得到的只是孩子的逃離、疏遠與冷漠。
在《變形記》中,有這樣一對父女,鄭瑩佳和他的爸爸。 
在女兒口中,這個爸爸是封建、控制欲強、瘋狂說教派的。 
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和朋友逛街時,只要爸爸一通電話讓她回家,她便不敢不回,甚至要着急地在出租車上把妝卸掉,因為爸爸不喜歡。
在參加這檔節目時,鄭爸爸不顧女兒的反對,還堅持要和女兒一起去。
因為在他看來:

“少女期間如果沒有培養好,走錯路走斜了,產生的後果就會不堪設想。

“她自己還沒有分辨能力,在這時間還是得不要讓她太過於自由吧。”
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愛女心切的心情通過屏幕也能感受到,但是對於一個18歲的女孩來說,這樣的愛無力負荷,她最大的希望就是逃離。
於是,父女之間的感情越來越疏遠。
任何教育都應該是以尊重孩子為前提,他是你的孩子,但並不是附屬品。
樊登說過:“你愛一個人希望他好,他開心;控制就是你只能按照我希望的方式快樂。”
真正的愛不是控制和占有,而是年幼時,給予他們鼓勵與支持;
大後,適時地退出,放手讓他們去乘風破浪,靜靜地成為孩子身後最堅實的依靠。

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不認同孩子的爸爸

把孩子越推越遠

出道多年後的阮經天,終於憑着《艋舺》成為金馬獎影帝。
一時間,“金馬獎最年輕的影帝”,“演技炸裂”,“第一次出演電影就是巔峰”等贊譽鋪天蓋地襲來。
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即使已經在同齡人中是個佼佼者了,但是他的爸爸在面對媒體時依然抱怨兒子學歷太低,希望他去讀書。
無論怎麼做,他都無法獲得爸爸的認可。
這也成了他一個心結,也許當初不顧父親反對進入娛樂圈,就是想拼出一片天地向爸爸證明——不按照他的規劃,他的人生一樣可以成功。
然而,在他事業登頂時,仍然等不到一句贊許。 
沒有任何人會願意整天活在他人的打壓下,孩子同樣如此。
於是他們只能越來越疏遠這個打壓自己的人,這種躲避完全來自於一種自我保護,本能的趨利避害。
比如阮經天經常在社交媒體上曬家人的照片,有媽媽、爺爺、奶奶,但就是沒有爸爸,也很少提及爸爸的事情。 
文學家拉伯雷說:“人和人之間,最痛心的事莫過於,你認為理應獲得善意和友誼的地方,卻遭受了煩擾和損害。”
如果這個永遠對自己不滿意的人是自己的最親近的家人,這種傷害更是意難平。 
動畫大師宮崎駿用他的動畫溫暖了全世界,卻唯獨在兒子面前,他是個不合格父親。
兒子宮崎吾朗甚至公開表示宮崎駿是個0分的父親。
宮崎吾朗夢想成為像父親一樣的動畫大師,但是宮崎駿卻說吾朗不適合做導演。
“說真的,別做了,不適合他。
 沒有靈魂的畫,不畫也罷。 
那家伙連畫畫都不及格,怎麼可能製作動畫”
父子之間一度口出惡語,水火不容,宮崎駿甚至兩年沒和兒子說話。
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也許,宮崎駿並不是真心地瞧不起兒子的才華,只是他深知做動畫這條路有多辛苦。
很多的父親都是這樣,他們明明從心裡是承認孩子的,但說出口的話卻成了貶低,否定。
不是不愛孩子,而是對他們抱有太多的期待,希望他們過得比自己好,少走自己走過的彎路。
但是大多數時候,孩子體會不到這種深意,只會記得每一句否定,久而久之成了親子關係中的心結。
其實,孩子的世界很小,哪怕長大之後功成名就,想得到的不過還是童年時從沒聽過的那句“很棒”“做得很好”。 
被否定的孩子,一生都在追求一個肯定。

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童年,爸爸是孩子眼中的英雄,可以信任與依賴。
長大後,爸爸是指引孩子前行的那盞燈,永遠閃亮而不刺眼。
父愛,應該是一種不動聲色的溫柔。
曾經看過香港電臺主持人梁繼璋給兒子的一封信:

“親人只有一次的緣分,

無論這輩子我會和你相處多久,
你一定要珍惜共聚的時光。
因為下輩子,無論我們愛與不愛,都不會再相見。”
那麼在這場遇見中,學會用尊重,肯定與包容去愛孩子,保護他們, 才不負這場生命的相會。

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